л

Думаю в поезде - 4 марта (даже хз куда мы ехали)

Ощущение того, что это круто. Какое-то чувство. Но знатоки ценят.

Книги  не вызывают аппетит. Невкусно и сухо. Все придумано. Взбесили сейчас  люди, которые не понимают, о чём речь. Такие: ахаха, как это. Плоские  головы.

Открываю рот и говорю, что хочу. Я по жизни вообще вежливая, но думаю как захочется.

От музыки знаю, что рисовать дальше. Реально, просто вижу.
Не  знаю, как и что писать. Но с этого момента родилось название. Хочется  написать что-то ух! Но с этого момента фолл. В боулинге точно так же. Я  кажется начинаю понимать, как нужно делать, чтобы получалось.

Вообще,  вот это все, документация моих мыслей. Смотрите, я почти настоящий  программист, какие слова использую. Ненавижу людей, которые не  дослушивают. И уходят, отворачиваются. Жирнющие тупые точки ставят. Мне  хочется написать стих. Когда читаю других поэтов, начинаю их  имитировать. Замечаю и за другими подобное. Выглядит глупо. Завтра к  психотерапевту. Как понять, когда продолжить предложение, а когда  поставить точку.

Иногда нужно смотреть на себя со стороны, чтобы на свой вкус не вести себя как дебик.
Свой  вкус - единственное, на что стоит полагаться. Все остальное - такие же  другие вкусы. Не быть глухим и слепым, иметь открытую голову, но которая  будет как крепость от наглых самоуверенных людей. Вокруг столько людей и  многие из них именно такие. А многие нормальные.

Хочу крепко развивать все, что интересно, но я быстро устаю потому что человек. Я боюсь умереть. Хотя если умру, то для меня

Collapse )
л

просто

хочешь делать рок, но ни слуха, ни голоса, а (не)делаешь только сухую музыку. и то, потому что рисовал когда-то давно, и карандашная пыль уже слетела с пальцев. не ношу ее кольца больше. вроде бы бью по клавишам, но разве теперь пианист? учиться удалять лишние слова. учиться, учиться, учиться... мир, труд, май. опереться на вещи, какие не прожил — done.

за сильной поэзией оказывается страдание. хорошо, что я не страдаю больше, но боюсь, что буду, потому смерть все еще есть. откуда знаешь, что учишься у других, а не подражаешь им. выдумываю трудности существования. просто мне есть что есть и что пить. 

у меня дырка в башке и все через нее улетает. и мне сейчас не грустно.

л

что изменилось за столько времени

появилась огромная потребность писать.
чувствую большую свободу, обращаясь к рисованиям.
научилась спик инглиш, хожу к аппер интермидиатам.
я теперь официальный питон девелопер :)

Даня вещает, что скоро я стану Рудковской. не хочется заранее тут раскатывать губы, но существовать в изначальном виде как-то уже мне странно. Даня для меня больше, чем "парень", "мч", "бойфренд", хотя "муж" - то еще прозвище.
howifeel

такое

непокидает ощущение морального ожирения, которое вылезло физическим боком, да так, что я могу носить очень ограниченный круг одежды. мой опыт - это только одно: жир на теле - мнимая уязвимость, неуверенность и желание робко уйти под стол.

больше пугает, что я не верю в свое программирование, я будто застряла и не вижу берега. и при этом, понимаю, насколько деструктивны эти чувства.

наверно, нужно заниматься физкультурой
kitten

новости

гомеопатичная буря

помню мне довелось лапать мужика, своего, но незнакомые парни из-за соседнего столика такие: "охуеть", - моя рука была у него в штанах, а мне было 17, а я еще ничего не знала о лапании мужчин в людных местах. таков был мой харассмент.

у Артемия Лебедева 10 детей... надеюсь они не станут вешать тарелки и кондеи на утепленные фасады, вставлять белые пластиковые окна и фортифицировать балконы в час, когда животная тяга к личным владениям охватила неокрепшие умы наших соотечественников. лэндлорды и вассалы сорока хрущебских квадратов.

жить стало лучше, жить стало веселее. разве не было у Летова песни с такой строчкой?
  • Current Music
    Michael Gira - Opium Song
robolina

дела

хочется рисовать, но рисовать скучно. я люблю эмоциональное рисование, но у меня мало что получается от него. скилл мой вял, слаб и страждущ.

программирование имеет в себе gripping process. когда я пишу код, то испытываю ощущение приключений. не знаю как так. и все вокруг, зная, что я рисую, удивляются, мол, как так-то, какое-то там программирование может быть интересней, чем рисование. а вот может быть. когда я программирую, я чувствую дом и четыре теплых стены. единственное, что меня пугает - отношение мужчин-программистов к женщинам-программистам. я не знаю, какое оно на самом деле, поэтому придумала много страшного. скорее всего, оно просто разное.

влюбилась в черный шоколад. светло-коричневый сосет.



я очень ей сочувствую и хочу помочь, но мне нечем.
howifeel

programming

благодаря интернету, программирование похоже на лего.
в детстве и все детство я просто обожала лего, и сейчас испытываю ровно те же ощущения.
вот прямо сейчас это поняла.

может не благодаря, а всегда так было, но раньше меня еще не было в живых, поэтому не знаю.