?

Log in

No account? Create an account
Верхняя записьwhoiam
howifeel
robert_cheschir
dev obj
artist (no more)
UA 🇺🇦
Метки:

Думаю в поезде - 4 марта (даже хз куда мы ехали)
л
robert_cheschir

Ощущение того, что это круто. Какое-то чувство. Но знатоки ценят.

Книги  не вызывают аппетит. Невкусно и сухо. Все придумано. Взбесили сейчас  люди, которые не понимают, о чём речь. Такие: ахаха, как это. Плоские  головы.

Открываю рот и говорю, что хочу. Я по жизни вообще вежливая, но думаю как захочется.

От музыки знаю, что рисовать дальше. Реально, просто вижу.
Не  знаю, как и что писать. Но с этого момента родилось название. Хочется  написать что-то ух! Но с этого момента фолл. В боулинге точно так же. Я  кажется начинаю понимать, как нужно делать, чтобы получалось.

Вообще,  вот это все, документация моих мыслей. Смотрите, я почти настоящий  программист, какие слова использую. Ненавижу людей, которые не  дослушивают. И уходят, отворачиваются. Жирнющие тупые точки ставят. Мне  хочется написать стих. Когда читаю других поэтов, начинаю их  имитировать. Замечаю и за другими подобное. Выглядит глупо. Завтра к  психотерапевту. Как понять, когда продолжить предложение, а когда  поставить точку.

Иногда нужно смотреть на себя со стороны, чтобы на свой вкус не вести себя как дебик.
Свой  вкус - единственное, на что стоит полагаться. Все остальное - такие же  другие вкусы. Не быть глухим и слепым, иметь открытую голову, но которая  будет как крепость от наглых самоуверенных людей. Вокруг столько людей и  многие из них именно такие. А многие нормальные.

Хочу крепко развивать все, что интересно, но я быстро устаю потому что человек. Я боюсь умереть. Хотя если умру, то для меня

Читать дальше...Свернуть )

просто
л
robert_cheschir

хочешь делать рок, но ни слуха, ни голоса, а (не)делаешь только сухую музыку. и то, потому что рисовал когда-то давно, и карандашная пыль уже слетела с пальцев. не ношу ее кольца больше. вроде бы бью по клавишам, но разве теперь пианист? учиться удалять лишние слова. учиться, учиться, учиться... мир, труд, май. опереться на вещи, какие не прожил — done.

за сильной поэзией оказывается страдание. хорошо, что я не страдаю больше, но боюсь, что буду, потому смерть все еще есть. откуда знаешь, что учишься у других, а не подражаешь им. выдумываю трудности существования. просто мне есть что есть и что пить. 

у меня дырка в башке и все через нее улетает. и мне сейчас не грустно.


что изменилось за столько времени
л
robert_cheschir
появилась огромная потребность писать.
чувствую большую свободу, обращаясь к рисованиям.
научилась спик инглиш, хожу к аппер интермидиатам.
я теперь официальный питон девелопер :)

Даня вещает, что скоро я стану Рудковской. не хочется заранее тут раскатывать губы, но существовать в изначальном виде как-то уже мне странно. Даня для меня больше, чем "парень", "мч", "бойфренд", хотя "муж" - то еще прозвище.

такое
howifeel
robert_cheschir
непокидает ощущение морального ожирения, которое вылезло физическим боком, да так, что я могу носить очень ограниченный круг одежды. мой опыт - это только одно: жир на теле - мнимая уязвимость, неуверенность и желание робко уйти под стол.

больше пугает, что я не верю в свое программирование, я будто застряла и не вижу берега. и при этом, понимаю, насколько деструктивны эти чувства.

наверно, нужно заниматься физкультурой

новости
kitten
robert_cheschir
гомеопатичная буря

помню мне довелось лапать мужика, своего, но незнакомые парни из-за соседнего столика такие: "охуеть", - моя рука была у него в штанах, а мне было 17, а я еще ничего не знала о лапании мужчин в людных местах. таков был мой харассмент.

у Артемия Лебедева 10 детей... надеюсь они не станут вешать тарелки и кондеи на утепленные фасады, вставлять белые пластиковые окна и фортифицировать балконы в час, когда животная тяга к личным владениям охватила неокрепшие умы наших соотечественников. лэндлорды и вассалы сорока хрущебских квадратов.

жить стало лучше, жить стало веселее. разве не было у Летова песни с такой строчкой?

отношение
kitten
robert_cheschir

kitten
robert_cheschir

дела
robolina
robert_cheschir
хочется рисовать, но рисовать скучно. я люблю эмоциональное рисование, но у меня мало что получается от него. скилл мой вял, слаб и страждущ.

программирование имеет в себе gripping process. когда я пишу код, то испытываю ощущение приключений. не знаю как так. и все вокруг, зная, что я рисую, удивляются, мол, как так-то, какое-то там программирование может быть интересней, чем рисование. а вот может быть. когда я программирую, я чувствую дом и четыре теплых стены. единственное, что меня пугает - отношение мужчин-программистов к женщинам-программистам. я не знаю, какое оно на самом деле, поэтому придумала много страшного. скорее всего, оно просто разное.

влюбилась в черный шоколад. светло-коричневый сосет.



я очень ей сочувствую и хочу помочь, но мне нечем.
Метки: ,

programming
howifeel
robert_cheschir
благодаря интернету, программирование похоже на лего.
в детстве и все детство я просто обожала лего, и сейчас испытываю ровно те же ощущения.
вот прямо сейчас это поняла.

может не благодаря, а всегда так было, но раньше меня еще не было в живых, поэтому не знаю.
Метки: ,

броня
howifeel
robert_cheschir
я сейчас очень тонкий юнит.
какие-то реакции незнакомых людей с раком личностных границ и мнимым правом доебываться до окружающих просто выбивают почву из-под ног...в моменте я не знаю, как реагироваить и что делать, я - маленькая девочка, которая не может нащупать руку мамы. я теряюсь и мир закручивается сильней петлей на шее, и мне не хватает воздуха. после случайного дебила день рушится.

на самом деле, ко мне даже никто по-настоящему никогда и не доебывался на улице.

просто брони нет.

дратути
howifeel
robert_cheschir
я лина и я умею рисовать
оказывается


путевые заметки
howifeel
robert_cheschir
теперь я знаю git. видео-уроки - ультрабеспонтовая вещь. просто открываешь документацию и читаешь. все просто.
со дня на день приступлю к написанию показательных проджектов.

много нервов и страхов. про не_смогу и не_получится. верю в это будто. тяжело. из-за этого нервно и невнимательно усваиваю новую инфу. боюсь, что без Дани ничего не смогу. синдром самозванца. боюсь ошибок, считая что дело во мне.
рада, что несмотря на все это, не теряю кураж, когда пишу код. рада, что думаю про те вещи, про которые pre-junior может не думать. минутка успокоительного самонахваливание :-В

как выглядит будущий software engineer:

надеюсь, что будущий.
впрочем, Даня говорит, что мешает мне только я сама. и что круто, что взирая на многочисленные внутренние сложности, я могу.
иногда накатывает ужас от предполагаемой сексисткой хуйни. типа простите, в следующий раз буду думать кем рождаться. боюсь, что не будут брать на работу не из-за того, что я еще должна подрасти, но из-за того, что с писькой. есть конечно множество опровергательных фактов, но иногда накатывает.

еще меня беспокоит, что Даня мне иногда сильно не нравится внешне, но при этом меня влечет к нему как никогда ни к кому. этот внутренний диссонанс утомляет. 
Метки: , ,

pushing the stone up the hill of failure ©Swans
howifeel
robert_cheschir
в моменты ощущения собственной никчемности все успехи стираются из памяти злым ластиком. чувствую себя полным самозванцем. стою на распутье, хотя есть дорога только вперед.
откуда это берется и куда уходит, чтобы вернуться потом?

совсем нет сил на этот 6 сезон академии. будто выжал свою душу пока рисовал. хочу уйти в темный погреб. чувствую, что без Дани я одна сама по себе.
чувствую, что
My face in the mirror tells me it's no surprise
That I'm pushing the stone up the hill of failure

ношу свой темный погреб всегда с собой на самом деле и сижу там, и ем, и шиплю на дневной свет
потому что
goddamn the sun
goddamn anyone

горжусь только тем, что слушаю Swans
кек лол мда

боже, как хорошо, что эта песня длится почти 30 минут! как раз на одной ноте все сказала

украина
howifeel
robert_cheschir
пришла к выводу о том, что ситуация с вк меня как бы это выразиться очень весьма обурюе.
где мне теперь слушать гражданскую оборону? на саундклауд может быть, а? 

my own eating disorders
howifeel
robert_cheschir
еда - единственное, что осталось и чему я могу доверять. с ней ты получаешь все то хорошее, на что и рассчитывал.

к примеру, откуда мне знать, что похудей я опять ради модельного агенства, в которое меня не так давно пригласили, я буду нужна кому-либо, что будет какой-то результат, что моя внешность интересна. у меня по-прежнему нет мотивации следить за собой. то, что я отвратительно в свои 22 выгляжу в купальнике меня никак не мотивирует - на самом деле, это ничего не значит.

и точно так же я не могу довериться любому делу, как могу довериться еде. отсюда и прокрастинация, и страх что-то делать. отсюда периоды, когда я просто addicted by food.

сейчас работаю с психотерапевтом над этим.

тема злая
внутри
robert_cheschir
как же бесит, когда звонят, а не пишут.

очень много матюковСвернуть )
ах как я зол!

л
robert_cheschir
сходила вчера к психотерапевту и решила отписаться от Эволюции. не надо оно мне все-таки - ворох сверху на мою забитую голову и сектанство. все и так чувствуется, без привязки к внутреннему сленгу.

душа не хочет немая идти, а сказать кому? - ц.
л
robert_cheschir
с другой стороны, чего такого я чувствую, что не чувствовали и не думали бы другие? боюсь, что не поймут, но все всё поймут. но кому это нужно? вот да. поможет сказать? а вот нет.
все живут, все делают, а я, невдаха, разбиваюсь об одно мгновение. я старалась, я следила, как это меня увядает внутри.

внутренний критик меня ест хуже самого хищного родителя, кто бы что не говорил. внутри меня школа и в ней травля. не хочу никуда выходить. хотя вокруг хорошо, а в себе плохо.

л
robert_cheschir
мне очень не хватает людей, с которыми было бы некое душевное и интеллектуальное единение, некая схожесть бытия и в то же время подталкивающее вперед различие. не думала, что скажу это, но не хватает подруг. хотя в этом я виновата сама и мое недоверие к женщинам в целом. ну или просто паталогическое их невстречание. 
Метки: